33 Règles pour Augmenter votre Productivité - Partie 3

Note : cet article est une traduction de l’original en anglais 33 Rules to Boost Your Productivity – Volume 3 de Steve Pavlina. C’est donc lui qui s’exprime dans le “je” de cet article. 

Voici le troisième épisode de 33 règles pour augmenter votre productivité (voir Partie 1 et Partie 2).

Celle si sont un peu idiote et pas très politiquement correct  - mais beaucoup sont valables dans certaines situations. Seulement elles sont a prendre avec des pincettes. Je décline toute responsabilité si quiconque tente de les appliquer.

Voici 33 règles de plus pour augmenter votre productivité:

1. Halliburton. Arrondissez les angles pour économiser du temps et de l’argent. Si cela semble bon, c’est que c’est bon. Il est plus facile de trouver des excuses que d’avoir des résultats.
2. RSS. Divisez votre flux RSS en deux listes: celles qui contribuent à augmenter votre productivité par rapport à ceux qui l'ôte. Forcez-vous à vous désabonnez de tous les flux de la deuxième liste. Vous ne pouvez pas les manquer. Seulement n'oublier pas que ce blog fait partie de la première liste.
3. Mauvais œil. Pratiquez votre plus mauvais regard dans le miroir, et utilisez le généreusement sur toute personne qui pénètre dans votre espace pour vous interrompre.
4. La logique Vulcaine. Demandez un assistant à temps partiel en expliquant à votre patron que vous êtes payé 25 euros de l'heure pour faire un travail qui n’en mérite que 10, mais seulement si votre employeur a beaucoup d'argent.
5. Voodoo. Afficher des poupées vaudou marqué du noms de votre patron et de vos collègues sur votre bureau. Chaque fois que vous entendez quelqu'un se plaindre de problèmes de santé (maux de tête, maux d'estomac, nez qui coule, etc.), planter une épingle dans la partie correspondante de la poupée. Puis demandez-lui de venir dans votre bureau pour une raison qui n’a aucun rapport.
6. Gouter. Prenez un bol de vos céréales favorites. Mangez une bouchée a chaque fois que vous avez fini une partie de votre travaille. Une morsure par phrase. Une morsure par ligne de texte. Une morsure par e-mail.
7. Partez pour l’Irak. Lorsque vous perdez du temps et de l’argent sur un projet qui est un gouffre, que votre le moral est au plus bas, que vous ne pouvez pas croire ce qui vous arrive, c'est le meilleur moment pour partir en vacances.
8. Stop. Arrêtez les jeux en ligne, et réinvestissez cette énergie dans votre vie réelle, qui serait sans doute étouffante sous un tas de cadavres et ça sentirai la mort.
9. Politicien. Jeter de l'argent dans des entreprises qui ont des problèmes financiers  jusqu'à ce qu’elles disparaissent. Et mettez les gens dans une telle position qu’ils seront obligés de vous suivre.
10. Mise à niveau. Moderniser vos outils, un ordinateur plus rapide, un meilleur Smartphone, une petite amie plus chaude.
11. Coach. Embaucher un coach personnel ciblée et responsable pour augmenter votre motivation. Après plusieurs mois de blabla, vous serez qualifié pour démarrer votre propre pratique du coaching.
12. Action. Il suffit de le faire, et faire face aux conséquences plus tard. Il est plus facile de demander pardon qu’une permission.
13. Polyphasique. Six siestes par jour vous protègent de la paresse. Vous pouvez rattraper le sommeil une fois que vous serait mort. Voir Le Sommeil Polyphasique pour plus de détails.
14. Le capitaine Kirk. Si vous agissez hardiment et effrontément comme si vous savez ce que vous faites, les gens vont penser que c'est vrai. Utilisez cette stratégie pour obtenir une promotion où déléguer votre travail à ceux qui ne savent pas vraiment ce qu'ils font.
15. Hyundai. Réduisez vos normes, et faites ce que vous pouvez.
16. Saturne. Dicter les termes que vous voulez comme étant pas négociable. Mais dès le premier signe de résistance, cacher vous immédiatement et accepter de renégocier le tout.
17. Blocus. Faites glisser un gros meuble devant la porte de votre bureau. Lorsque des visiteurs sans rendez-vous se plaignent de ne pas pouvoir entrer, dites leurs que vous êtes le gardien de l'immeuble pour être tranquille.
18. Œil pour œil. Punir ceux qui vous ajoutent du travailles en leur en donnant encore plus.
19. Appât. Mettez des bonbonnières sur le bureau de tout le monde comme appât, sauf sur le vôtre bien sur.
20. Bourbier. Envoyer au nom de votre patron des coupons réponse et des email pour des abonnements a des magazines. Et commandez sur ça note un nouveau jeu d’échec tous les mois pendant au moins 3 ans pour l’occuper.
21. Pour finir. Demandez à votre patron : « patron vous avez l’air surchargé de travail, vous avez besoin d'aide? Si vous utilisez l'astuce précédente, ce sera probablement vrai.
22. Le jeûne. Recueil d'informations, pas de nourriture.
23. Gamin. Ailliez un excès de colère jusqu'à ce que quelqu'un arrive à résoudre votre problème.
24. Armageddon. Utilisez une force écrasante pour dominer totalement votre problème. Traitez votre taupinière comme une montagne. Utilisez un bazooka pour tuer un cafard. Voir La Force Écrasante pour plus de détails.
25. Modèle. Trouvez des personnes qui reçoivent déjà les résultats que vous voulez, les interroger, analyser leurs attitudes, croyances et comportements. Ensuite, vous aurez quelqu'un à blâmer quand les choses tournent mal.
26. Le Secret. Utilisez la Loi de l'Attraction pour  votre projet.
27. Illuminati. Former une société secrète afin de vous assurer que les choses suivent votre chemin. Pour finir, emparez-vous de la planète afin d’avoir la garantie de ne jamais travailler a nouveau.
28. Accepter. Acceptez le fait que vous pouvez toujours faire votre travail, même lorsque que vous êtes énervé.
29. Anakin. Est-ce que vos problèmes ne seraient pas plus faciles à résoudre si vous activé la force du mal? Le côté obscure s’annonce ...
30. Spammeur. Inscrivez-vous à un compte de courriel gratuit, et abonnez-vous à tous les e-magazine, bulletin d’information, et toutes les publications que vous pouvez trouver. Les plus ennuyeux seront les mieux. Une fois que vous avez terminé le processus, transmettez à votre patron.
31. Steve Jobs. Les rares occasions, ou vous arrivez à faire quelque chose, criez le sur les toits. Dites "C'est énorme!" à tous ce que vous rencontrez. Les gens vont penser que vous êtes 10 fois plus productif que ce que vous l’êtes vraiment.
32. Gourou. Au lieu de faire votre travail, passez la plupart de votre temps sur des blogs qui traite de la productivité. Dans quelques mois, vous aurez acquis suffisamment de connaissances pour créer le vôtre. Finalement, vous vous rendrez compte que 50% du contenu se compose de conseils de productivité réalisés par des ratés chroniques. L'autre 50% est du porno.
33. Super-Gourou. Tenez-vous au premier 50%.

Les deux premières parties de cette série ici: Partie 1 et Partie 2